9 вещей, которые не стоит делать одинокой маме

Если так получилось, что вы воспитываете ребенка одна, постарайтесь избежать этих ошибок.

Об этом пишет goodhouse

Вы не разрешаете себе быть слабой

"Я все смогу сама" – достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда "на посту", однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

Вы решили сосредоточиться только на ребенке

А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь – хотя вслух вы это не говорите. Во-первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить – непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во-вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: "Я тебе все отдала, а ты...".

Вы испытываете чувство вины

Например, за то, что испортили ребенку жизнь – ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины – плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.

Вы делаете ребенка главным другом и партнером

Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы – в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в "заместителя" вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.

Вы избегаете вопроса "А где папа?"

Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация "родители живут отдельно" – абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов. Малышу достаточно сказать: "У папы свой дом" или "Папа теперь с нами не живет".

С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем – семья, маленькая, но совершенно полноценная.

Вы негативно отзываетесь об отце ребенка

То, что вы расстались (и почему вы это сделали), – исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во-первых, договориться, и, во-вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше – с психологом. А ребенок вырастет – и сам во всем разберется, будьте уверены.

Вы отказываетесь от личной жизни

Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на путь истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.

Вы избегаете общения с "полными" семьями

Боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с "товарищами по несчастью". Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.

Вам срочно нужен новый муж, а детям – новый папа

И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок – все будет по-другому. Психологи уверены: если вы поспешите – "по-другому" точно не будет, а для ребенка череда "маминых друзей" может стать лишь очередной травмой. Напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные – гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать.